Coletânea de piadas que engenheiros entendem

FESTA

Uma vez houve uma festa com todas as funções…
Estavam lá, todos se divertindo, menos o e^x, que estava meio isolado.
Então chegaram pro e^x e perguntaram:
- Porque você não se integra?
E ele respondeu:
- Ah, dá na mesma.

JESUS (essa é clássica)

Jesus disse aos seus apóstolos:
- Irmãos, y = ax²+bx+c…
Os apóstolos, confusos, respoderam:
- Mas Senhor… O que é isso?
Jesus disse:
- Apenas uma parábola.

PROFISSÃO MAIS ANTIGA

Um médico, um administrador e um engenheiro discutiam sobre qual seria
a mais antiga das profissões.
O médico:
- Está na Bíblia. Deus criou Eva a partir de uma costela de Adão.
Houve, então, um procedimento cirúrgico o que prova que a minha
profissão é a mais antiga.
O administrador:
- Lá no Gênesis está escrito que Deus criou o céu e a terra a partir
do caos. Não há dúvidas de que isso requer um bom conhecimento de
administração.
O engenheiro:
- E quem vocês acham que criou o caos?

RAPIDINHAS

O que foi que um vetor disse pro outro?
- Um momento, por favor!

O que é um menino complexo?
- É o que tem a mãe real e o pai imaginário.

O Engenheiro e a Teologia:
- Deus é real, a não ser que seja declarado inteiro.

O que é um urso polar?
- É um urso retangular, depois de uma troca de coordenadas.

Para uma pessoa otimista, o copo está meio-cheio.
Para um pessimista, ele está meio-vazio.
Para um engenheiro ele é duas vezes maior que o necessário.

Como se desmaia um vetor?
- Apaga a pontinha que ele perde o sentido.

CAMPO DE GOLFE

Um padre, um médico e um engenheiro estão jogando golfe.
Na frente deles um grupo que há mais de meia hora não sai do lugar.
Passa um empregado do clube e os três perguntam o que está acontecendo
com o grupo.
O sujeito explica:
- Estas pessoas são cegas. Perderam a vista ao tentar salvar a sede
social do clube no ano passado, que estava em chamas.
Desde então nós deixamos eles jogarem de graça.
Os três se mantêm em silêncio até que o padre diz:
- Muito triste. Vou rezar por eles na próxima missa.
O médico acrescenta:
- Boa idéia! E eu vou conversar com um colega oftalmologista para ver
se ele pode fazer algo.
E o engenheiro:
- Por que é que eles não jogam à noite?

NEWTON BRINCANDO DE ESCONDE-ESCONDE

Newton, Einstein, Pascal e Gauss estavam brincando de esconde-esconde.
Einstein foi contar enquanto os outros se escondiam. Pascal saiu
correndo e se escondeu atrás do sofá. Gauss se escondeu atras da
cortina. Newton
demorou a ir se esconder. Olhou em volta, e decidiu tentar atras do sofá.
Chegou até o sofá e lá já estava Pascal:
- Pode sair fora Newton, aqui já to eu!
Em seguida correu pra trás da cortina:
- Sai daqui Newton, já to aqui, disse Gauss.
Newton pensou:
- E agora, que eu faço?
Pensou um pouco e em seguida pegou um giz e desenhou um quadrado de
1×1 metro no centro da sala, e ficou em pe dentro dele.
Einstein terminou de contar e se virou. Logo viu Newton:
- 1,2,3 Newton pego!
Dai então Newton respondeu:
- Num tô pego coisa nenhuma, eu não sou Newton, sou Pascal! (PARA OS LEIGOS 1
PASCAL É IGUAL À 1 NEWTON POR METRO QUADRADO!)

OS ADMINISTRADORES

O presidente de uma multinacional foi a uma cidade no interior para
visitar a filial de um grande fornecedor. Quando pegou a estrada
percebeu que tinha
esquecido o mapa e se perdeu. Parou em um posto e perguntou a um cara
que estava abastecendo o carro:
- Ei amigo onde estamos?
Então o rapaz respondeu:
- Latitude 25 e longitude 36!
O homem ficou confuso e perguntou:
- Ei, você é engenheiro não é?
- Sim eu sou, como você sabe?
- Eu te pedi uma informação e você me deu, de forma técnica e sem
utilidade.
- Ah, é? E você só pode ser um administrador.
- Como você acertou?
- Você me pediu uma informação, e eu te dei da maneira mais precisa

possível, você não soube usar e ainda colocou a culpa em mim!

VOCÊ É UM ENGENHEIRO SE…

- Você sabe cálculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com
virgula.
- Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
- Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
- Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou
poucos segundos.
- Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
- Você ri de piadas sobre matemáticos.
- Você considera qualquer curso não-científico 'fácil'.
- Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um
dvd.
- Você assistiu 'Apollo 13′ e achou que os verdadeiros heróis foram
os
caras no 'Controle da Missão'.
- Você assume que um 'cavalo' é equivalente a uma 'esfera'
para
facilitar os cálculos.
- Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você
tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
- Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem
responder suas perguntas.
- Você costuma assobiar a música tema de 'MacGyver'.
- O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
- Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de
papel e fita adesiva.
- Seu PC vale mais do que seu carro.
- Você pode lembrar de sete senhas de computador, mas não da data do
aniversário da sua mãe.
- Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a
descarga.
- Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por
realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
- Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
- Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua
própria caligrafia.
- Você já abriu alguma coisa 'só para ver como é por dentro'.
- Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
- Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que
estão cientificamente incorretas.
- Você tem o hábito de estragar coisas tentando descobrir como elas
funcionam.
- Você não tem vida. E pode provar isso, matematicamente